سالها گذشته 1

سلام دوستان
سالهاست که این وبلاگ فعالیت نمیکنه ، ولی مطالب همچنان بکار خودم میاد.
ازدواج رو تا قبل از شروع زندگی دنبال کردیم، اما واقعیت وقتی معلوم میشه که زندگی شروع میشه، با همه اختلاف نظر ها با همه شادیها با همه سختیها.

تنها چیزی که من رو تا اینجا آورده، نگاه گاه گاه به خودم از دور هست، به تفکرم به عملم به تعصبم به گذشتم، 

وقتی از فاصله دور نگاه میکنم دیگه اعصاب خوردیها و غمها و خواسته های لحظه ها خیلی بزرگ نیستن، در عوض سادگی و آرامش و شادی که باعث نشستن لبخند روی لب هر کسی میشه مثل یک موج باعث تکرار شادی مجدد میشه.

زندگی با همه شرایط سختی که میشناسیم میگذره ، هنر ما این هست که طوری آسونش کنیم که مجبور نباشیم قسمتیش رو مخفی کنیم و شرمنده نکاتی توش نباشیم.

شاد باشیم و شادی رو به اطرافیانمون هدیه بدیم.

شناخت صحیح از خود

يكي از مسائلي كه اخيرا ذهن مرا در مقوله ازدواج مشغول كرد اين بود كه ايا من شناخت كافي از خود دارم؟ ايا من تمام خصوصيت هاي يك شخص شايسه را دارم؟
اصلا شايستگي من از كجا مشخص ميشود؟
اگر فردي كه قرار است به او بله بگويم دنبال شخص كاملي باشد، ايا من همان شخص هستم يا خير؟
اين مسئله مهم كه پيش از ازدواج كم تر كسي توجه ميكند حتما تأثير مهمي در زندگي خواهد داشت. كسي كه در پي شناخت خودش نيست يا شناخت غلطي دارد و اليته كم تر كسي به نقاط ضعف و قوت خود اگاهي كامل دارد. متاسفانه، همه براي انتخاب زوج به دنبال بهترين و شايسته ترين هستند. سعی کنیم تا خود را درست نشناختیم وارد زندگی کسی نشویم. 

صبر و تدبير

سلام به همه دوستان

خيلي وقت بود چيزي ننوشته بودم

يك مطلب به نظر رسيد در مورد نحوه تعامل و كنشهاي زندگي 

از اولين روزهاي آشنايي تا سالها دو نفر كه قرار گذاشتن با هم يكي باشند و زير يك سقف زندگي كنند اختلاف نظر و سليقه خواهند داشت . اگر با اين تفاوتهاي سليقه اي - فكري - رفتاري به روش درست  معقول با تدبير و صبر و تحليل برخورد كنيم و سعي كنيم همديگر رو بيشتر بشناسيم .... روز به روز با خلقيات و ديدگاههاي هم آشناتر ميشيم و اختلافها كمتر و احترام بيشتر خواهد شد.

براي افراد تازه وارد ( به دنياي قلبها) پيشنهاد ميكنم اولين كاري كه ميكنيد صبر باشه .. صبر كنيد سعي كنيد از دو گوشتون دو برابر يك زبان استفاده كنيد و  موضوع رو با صحبت دو نفره و حتي مشاوره با افراد دانا و مجرب و بيطرف تحليل كنيد. فكر نكنيم كه مشاوره براي دعوا و اختلافهاي اساسي هست .. بلكه هر موضوع فكري نياز به تفكر و مشاوره ميتونه داشته باشه.

سعي كنيم يك چهارچوب و قانون كلي رو بپذيريم و خواسته هامون رو مطابق با اون متعادل كنيم . زمانهايي پيش مياد كه سليقه و احساسات يك طرف با رياضيات و منطق طرف ديگه به ظاهر هم خواني ندارد ..اما اين فقط ظاهر هست ... اگر صبر و ملاطفت داشته باشيم و با تعقل پيش بريم سختيها آسان خواهد شد.

شاد و موفق باشيم

اختلاف نظر

با سلام

چند نكته توي زندگي و اوايل ازدواج لازم هست ما رعايت كنيم 

البته قبلا احتمالا به اين ها اشاره شده اما تكرارشون مفيد هست 

هر دو نفري كه شما فكر كنيد كه بسيار شبيه به هم هستند و يا كاملا با يكديگر مچ و هم راه و هم عقيده هستند اختلاف ديدگاه و سليقه حتما وجود دارد. با بهترين روشهاي شناخت و انتخاب همسر و خواستگاريهاي كاملا عملي و منطقي نيز زوجي كه خانواده تشكيل ميدهند حتملا اختلافهايي در سليقه و رفتار و ... دارند. در اختلاف نظرها و بحث ها و ديدگاههاست كه مديريت خانواده و كنترل بر روابط خودشون رو نشان ميدهند.

براي حل اين اختلافها ابتدا بايد پارامترهاي انتخاب همسر خود را به ياد بياوريم و بدانيم كه همسري كه انتخاب كرده ايم بسياري از مشخصات مورد توجه ما كه از پارامترهاي اصلي بوده است را دارا ميباشد و از نظر اصول فكري و رفتاري و اجتماعي و ... نزديكي بسياري بين ما وجود دارد.

اين باعث ميشود تا به آرامشي دست يابيم و بدانيم كه اين عزيزي كه اكنون با او دچار اختلاف شده ايم از نزديكترين افراد به ما و تفكر ما است و اختلاف ايجاد شده جزئي كوچك و بلكه ناچيز از سليقه هاي ماست .

البته انسان ها هر چه نسبت به شخصي توجه بيشتر داشته باشند و آينده و درستي كار او برايشان مهمتر باشد نسبت به او سختگير تر ميشوند مانند رابطه والدين و فرزندان و يا معلم و دانش آموز

اما بايد توجه كرد كه اين توجه و دلسوزي باعث عدم توجه به سلايق و سلب آزاديها او نشود.

بدانيم كه هر انسان داراي شعور و عقل بوده و حق انتخاب دارد و مسئول اعمال و رفتار خود است.

نكته دوم كه در اين مجمل ميخواهم به آن اشاره كنم موضوع قياس هست

سعي كنيد تمام نكاتي كه موجب قياس بين افراد خانواده شما با ديگران ميشود را در حد ممكن كاهش دهيد .

مثلا ازدواج دو خواهر به فاصله كم باعث قياس بين تمام رفتارها و مراسم خواهد شد و ممكن است اين امر باعث كدورتهاي گفته و ناگفته بين زوجهاي جوان يا والدين ايشان شود.

حفظ فاصله ها و حريم ها يكي از راههاي كاهش اين قياس ها مي باشد.

رفت و آمد هر شب به خانواده همسر و يا نزديكي بيش از حد محل زندگي با خانواده والدين نيز ميتواند موجبات اين بحث را تسهيل كند.

هر مسئله پيش آمده نياز به درايت و مشورت و همفكري و توضيح بين زوجهاي جوان داشته و با صبر و همدلي و توكل به خدا قابل حل و شيرين شدن مي باشد.

موفق و پيروز تر باشيم

وام ازدواج

خب حالا كه همه دوستان مراحل خواستگاري و عقد رو طي كردن .. يه دفتر دادن دستشون كه پر از امضا بود و گفتن شما دو نو گل نو شكفته يار و همراه هم هستيد بريد خوش باشيد

دول كريمه هم به شما دو جايزه چند ده ميليون ريالي ميده كه حالشو ببريد

براي همين به سايت يا شايدم ثايت يا صايت ve.cbi.ir مراجعه كرده و يك بار براي خودتون و بار دوم هم براي يك نفر كه احتمالا ميشناسيدش ثبت نام ميكنيد 

بعد چند روز كه به سايت مراجعه كنيد ميگه تشريف ببريد بانك پولتونو بگيريد .. شما هم شاد و شنگول با پرينت صفحه اينترنتي به بانك مراجعه ميكنيد 

اقاي محترم بانكي ميگه كه برويد هر نفر دو نفر ضامن باحساب جاري يا كارمند با گواهي كسر حقوق بياريد  بعلاوه نفري 4 ميليون سفته بعلاوه نفري يك چك تضمين 

حالا شما ميريد دنبال اين افراد ميگرديد .. اگر طي 12 روز توانستيد كه هيچ وگرنه دوباره ثبت نام ميكنيد و اين حقله رو تكرار ميكنيد 

بعدشم به خوشي و سلامتي زندگي رو شروع ميكنيد 

خدا روشكر

البته دوستاني كه در كشورهاي عقب افتاده اي مثل استراليا و كانادا و سوئيس و سوئد و ... زندگي ميكنند يكم كارشون مشكل تر هست چون ضامن و وام نميدن بلكه امكانات شروع زندگي رو در اختيار ميزارن

شاد باشيم

آزمايش خون و ژنتيك

سلام

امروز درباره آزمايش خون و ژنتيك قبل از ازدواج به طور مختصر مينويسم:

براي ثبت ازدواج ،‌چند آزمايش پزشكي مورد نياز هست تا قانون اجازه ثبت رو بده

 

مدارک مورد نیاز برای معرفی نامه جهت انجام آزمایش پیش از ازدواج

۱- شناسنامه زوجین

۲- کارت ملی زوجین

۳- یک قطعه عکس از هرکدام از زوجین

توجه شود: موارد مورد آزمایش بررسی زوجین از لحاظ ابتلا به بتاتالاسمی و اعتیاد و همچنین بررسی بیماری عفونتی مقاربتی زوج می باشد. در این آزمایش ، آزمایش ژنتیک انجام نمی گیرد و زوجین می تواند با مراجعه به پزشک درخواست انجام آزمایش ژنتیک را بنماینداین آزمایش یک ماه مهلت دارد که از تاریخ صدور نتیجه ازمایش شروع می شود . 

http://daftare76.blogfa.com

اما يك آزمايش تخصصي ديگر هست به نام ژنتيك كه براي افزايش احتمال تولد فرزند سالم انجام ميشه .. 

در اين آزمايش كه اول با مشاوره و تحقيق از دو طرف شروع ميشه و بيماريهاي تمام فاميل رو بررسي ميكنن و سپس يك آزمايش ابتدايي كه فقط از خون گرفته شده از 2 طرف استفاده ميشه .. انجام ميشه 

در صورت تشخيص خطر در آزمايش آزمايش كشت كروموزم در مرحله بعد انجام ميشه 

آزمايش هاي ازدواج و ژنتيك اوليه يا تايپ تست يك هفته اي جواب داده ميشه ولي كشت كروموزوم 3-4 هفته طول ميكشه

براي كسب اطلاع از محل مشاوره ژنتيك به سايت بهزيستي  مراجعه نماييد

در ضمن هزينه اين آزمايش با بدون دفترچه حدود 240 هزار تومان هست كه مراكز خصوصي با دفتر چه 30 درصد تخفيف ميدهند .. اگر صلاح ديديد به بيمارستانهاي تامين اجتماعي تشريف ببريد بسيار ارزانتر خواهد بود

شاد و خرم باشيم

راهکارهاي جلوگیری از طلاق با نگرش به قبل از جوانی

سلام 

خيلي وقته مطلب ننوشتم ..  چند روز پيش با يكي از دوستان بحثهايي شد در مورد ازدواج قرار شد ببينيم چه مسائلي قبل از ازدواج موجب كاهش ياافزايش امار طلاق ميشه

 

اين جواب ايشون هست :

 

اولیش اینکه از بچگی اینهمه دختر و پسر رو از هم جدا نگه ندارند و رفتار با هم دیگر رو یاد بگیرن

تفاوت های همدیگرو بفهمنن

و وقتی بزرگ شدن اینقدر تعجب نکنن که چرا اینقدر این موجودات عجیبن و چرا اصلا شبیه ما نیستن

دوم اینکه ازدواج کردن نباید یه اجبار اجتماعی باشه

برای اینکه کسی که مسئولیت پذیر نیست و خودش هم اینو میدونه و میخواد ازدواج نکنه اما اطرافیانش مجبور میکنن که ازدواج کنه

چرا؟

فقط بخاطر خودخواهی و برای اینکه مثلا مامانش دلش میخوا نوه داشته باشه

 

وقتی خودش میدونه که مسئولیت پذیر نیست و ازدواج نکنه خیلی بهتر از اینه که بعدا از ازدواج از پس بچه اش برنیاد و همه بهش بگن که تو لیاقت پذر بود یا مادر بودن رو نداری

 

 

اين نظر دوستمان هست .. شما دوستان هم نظراتتون را بفرماييد تا از عقل جمعي استفاده بشه

 

موفق هستيم 

موفقتر باشيم

 

ماه عسل

سلام

چند وقته ازتون خبری نیست . . یه خبری دیدم گفتم خوبه برای دوستان باز گو کنم بلکی بعضیها یکم یاد بگیرن.. حالا اگر کسی نفرستادشون .. خودشون برن

مبارک باشه

زوج‌ها در آستانه‌ی طلاق به ماه عسل فرستاده می‌شوند!


این قانون که به منظور جلوگیری از افزایش آمار طلاق وضع شده تنها در استان شرقی مالزی- ترانگانوو- ضمانت اجرایی دارد و تا آخر امسال به اجرا گذاشته می شود.

آشاری ادریس، مدیر کمیته ی امور زنان این استان به روزنامه‌ی استار گفت: با این بسته‌ی مسافرتی امیدواریم که زوج‌ها از جدایی پشیمان شده و قدر زندگی مشترکشان را بدانند.

پیش از تصویب این قانون، 25 زوج که در آستانه‌ی جدایی بوده اند توسط مجری این طرح به سفر مجانی سه‌روزه در یکی از جزیره‌های استان ترانگانو فرستاده شده‌اند. نتیجه‌ی این آزمایش بسیار مثبت ارزیابی و از طلاق چند زوج پیشگیری شد و به همین دلیل طرح پیشنهادی به دولت ارائه شده است.

آشاری با اشاره به اثرات مخرب طلاق در فرزندان و مشکلات اجتماعی آتی آن در گفتگویی با خبرگزاری AP گفت: ما امیدواریم این طرح به استحکام رابطه‌های خانوادگی کمک کند. وی همچنین افزود که بسیاری از مشکلات جوانان بعد از ازدواج در چالش آن‌ها با خانواده‌ی همسر و مشکلات مالی پیش می‌آید و از حوزه‌ی رابطه‌ی زوج خارج است. بنا‌بر‌ این طرح بعد از مشاوره، بعضی از زوج‌ها به مسافرت مجانی فرستاده می‌شوند.

این طرح از طرف نمایندگان دولتی مالزی مورد استقبال قرار گرفته‌است.


منبع : ایران مالزی

آن طرف آب هم

سلام

داشتم يه مطلبي از زوجهاي اون طرف آب ميخوندم .. از يك وكيل عاقدي كه 30 سال هست خارج رفته براي توجه و دقت لازم ديدم براي دوستان هم تكرارش كنم..

به نظر شما دلایل عمده طلاق ایرانیان دراسترالیا چیست ؟

حمایت بی حد و حصر دولت استرالیا از زنهاست و بهمین دلیل است که بر اساس آمار،‌ در استرالیا از هر سه ازدواج یکی منجر به طلاق می شود. البته این حمایت برای تمام زنان استرالیایی وجود دارد. به نظرم برخی زنان ایرانی از زنان استرالیایی تبعیت می کنند و طلاق می گیرند تا آزادی و استقلال مالی بیشتر به دست بیاورند و بیشتر خانم های ایرانی و استرالیایی که وضع مالی خوبی ندارند بعد از طلاق منزل و امکانات از دولت می گیرند.

آیا تمام مشکلات طلاق از خانم هاست ؟

خیر. خصوصیات اخلاقی و کم تجربگی بعضی از مردها نیز دلیل طلاق ایرانیان است.

همچنین می توان به کمی ایمان و آزادی بیش از حد کشورهای غربی نیز اشاره کرد. بعنوان مثال مردی که ۱۵ سال با زنش در ایران زندگی کرده و زنش از زندگی با او راضی است و وقتی به استرالیا می آید هر شب به باشگاه برای قمار برود اینجا دیگر تقصیر با زن نیست.

مردها در خارج، باید ایمان بر انسانیت و ایمان بر رسالت اخلاق داشته باشند. در ایران مردانی بودند که حتی پس از اینکه همسرشان نقص عضو می گرفت با او تا آخر عمر زندگی می کردند ، اما در اینجا با کوچکترین ایرادی، زن تهدید به طلاق می شود .

آمادگي

سلام

خيلي وقت هست كه نوشتنم كم شده .. خب بايد مطلب مفيد باشه تا نوشتن داشته باشه..

امروز باز هم ميخواهم از شناخت حرف بزنم... مهم ترين مرحله و اولين مرحله .. منظورم شناسايي ظاهري نيست .. بلكه پي بردن به شخصيت و نگاه و رفتارهاست

خيلي نميخوام حرف بزنم .. فقط بگم كه براي داشتن زندگي شاد و سالم بايد خودمون و طرف مقابل رو خوب بشناسيم .. نيازها و عواطف و تمام ابعاد شخصيتي

براي درك اين حرفم اين دولينك زير رو بخونيد تا به بعضي از مسائلي كه از عدم شناخت حاصل ميشه پي ببريد

http://ninisite.com/discussion/thread.asp?threadID=24262&PageNumber=1

http://ninisite.com/discussion/thread.asp?threadID=44428

http://ninisite.com/discussion/thread.asp?threadID=45102

به نظر شما راهي جز شناخت در قبل از ازدواج براي انتخاب بهتر و شناخت در بعد از ازدواج براي زندگي بهتر هم هست.

موفق هستيد 

موفق تر باشيد

پيشنهاد

سلام

ميخواستم نظر دوستان بازديد كننده رو بپرسم كه:

به نظر شما مفيد هست اگر بپذيرم كه پسرها و دخترهاي آماده به ازدواج يك صفحه از مشخصات خودشون و همچنين همسري كه مد نظر دارند رو برايم بفرستند و با توجه به مشخصات مكتوب وفقط از روي نوشته ها يك پيشنهاد به اونها داده بشه!؟

لطفا نظر و پيشنهادتون رو با دليل طرح كنيد 

يا حق

كلاسهاي شهريور

بعضي از دوستان سوالهايي كرده بودند ..

اول ممنونم كه من رو قابل ميدونيد در طرح سوالها 

دوم من تخصصي در اين زمينه به صورت آكادميك ندارم و تجربيات چند ساله خودم هست فقط

سوم با توجه به نداشتن جواب كافي از دقيق و مطمئن از جواب به بعضي سوالها عذر ميخواهم

فقط يك نكته 

ازدواج شهر به شهر و فرهنگ با فرهنگ ديگه .. خيلي سخته  (من نتونستم خودم رو راضي كنم براي خودم)

كلاسهاي شهريور ماه دكتر فرهنگ :

تهران

موضوع: تکنیک های موفقیت+فرهنگسرای اندیشه+خیابان شریعتی،چهارراه قصربه سمت پل سید خندان،سمت راست،جنب بانک ملی،سالن شهید قندی

سه شنبه ها 2،16 شهریور ساعت 9 تا 10.30 صبح و چهارشنبه 24 شهریور ساعت 8.30 تا 10صبح/ رایگان


-------------------------------------------

تهران

موضوع:تکنیک های موفقیت+مجمع فرهنگی آل کساء+میدان دهکده المپیک،مسجد جامع المهدی(زینبیه)

یکشنبه ها ساعت 16 تا 18  

-------------------------------------------

شهرری

موضوع: نماز+ فرهنگسرای ولاء+میدان نماز 

سه شنبه 2 شهریور ساعت 16 تا 18/ رایگان   

تور یک روزه آموزشی تفریحی فشم

تور یک روزه آموزشی تفریحی فشم


در این تور بخشی از تکنیک های موفقیت
بصورت کارگاهی به همراه بازی ارائه
می گردد.
زمان : سه شنبه 23 شهریور 89

خدمات : 

اتوبوس توریستی،صبحانه،ناهار،عصرانه،پذیرائی و بیمه

ثبت نام : 
دفتر خدمات ایرانگردی و جهانگردی طائف ، سرکار خانم توحیدلو

شماره تماس : [phone]
مهلت ثبت نام :
تا 18 شهریورماه

http://www.khanehtahavvol.com/News_Detail.php?ID=82

ارتباط

سلام

چند تا از دوستان پيغام گذاشتن و سوالهايي پرسيدند ..

بعضي آدرس وبلاگي نداشتند تا جواب بنويسم و بعضي هم در وبلاگشان اجازه اظهار نظر نذاشته اند

به اين ميگن خلاقيت !!

دوستاني كه سوال دارند لطف كنند در همين وبلاگ سوالشون را كامل مطرح كنند تا جواب بدهم .. يا در همين وبلاگ جواب خواهم داد يا در وبلاگ خوشان

در مورد منابع مطالب اگر دوستان دقت كرده باشند اسم اشخاص و كتبي برده شده است .

موفقيت نياز به تفكر ،‌ علم ، بينش ، تلاش ، صداقت و توكل دارد .

موفق هستيم موفقتر باشيم

كلاسهاي عمومي تير ماه

كلاسهاي عمومي تيرماه دكتر شاهين فرهنگ 

تهران

موضوع: تکنیک های موفقیت+فرهنگسرای اندیشه

خیابان شریعتی،چهارراه قصربه سمت پل سید خندان،سمت راست،جنب بانک ملی،سالن شهید قندی

سه شنبه ها 7:30 تا 9 صبح+ رایگان

-------------------------------------------

 تهران

موضوع:تکنیک های موفقیت+مجمع فرهنگی آل کساء

میدان دهکده المپیک،مسجد جامع المهدی(زینبیه)

یکشنبه ها 16 تا 18

ثبت نام:
09126431307 سرکار خانم ظهوریان

09329123567 سرکار خانم شکیبا

دوستاني كه نميرسند بروند .. از سيدي ميتونند استفاده كنند

شفاف سازي

سلام

ظاهرا موضوع ازدواج بي اذن پدر و موقت و اين مسائل كمي بحث انگيز شده به واسطه پست قبلي 

::

اين هم چند خلاصه از سايت حوزه

. اذن پدر در ازدواج دختر باکره
پرسش و پاسخ
1385/4/7
اذن پدر در ازدواج دختر باکره من مقلد آیت الله العظمی مکارم شیرازی هستم و می خواهم بدانم که آیا پسر و دختری که یکدیگر را واقعا دوست دارند و به اصول دینی هم مقید و پایبند هستند، می توانند خود را به عقد یکدیگر درآورند ؟

در هر حال کسب اجازه پدر ایشان لازم است و خواندن عقد توسط طرفین مانعی ندارد. دفتر آیت الله العظمی مکارم شیرازی / بخش استفتاءات ...

 شرط اذن پدر در ازدواج دختر باکره
پرسش و پاسخ

1385/10/19
 شرط اذن پدر در ازدواج دختر باکره
پرسش:
دختری که صلاح می داند ازدواج کند وگرنه به حرام می افتد اما پدرش مخالفت می کند.آیا برای ازدواج موقت نیاز به اجازه پدر دارد؟ من مقلد حضرت آیت الله سیستانی هستم

پاسخ:


الف: اگر دختر در شؤون زندگی خود مستقل از پدر است احتیاط واجب آن است که از پدر اذن بگیرد[1].

احتیاط واجب معنایش این استکه می توان در این مسأله به مجتهدی که اجازه پدر را شرط نمی داند مراجعه و به فتوای او عمل کنید.

ب: اگر دختر در شؤون زندگی خود مستقل نیست اذن و اجازه پدر واجب است مگر آن که پدر مصلحت دختر را رعایت نکند مثلاً این دختر به هر دلیل نمی تواند و نمی شود که ازدواج دائم داشته باشد و مصلحت آن در ازدواج موقت است و پدر این مصلحت را رعایت نمی کند این جا دختر می تواند بدون اذن پدر ازدواج کند.

ج: مرجع تشخیص مصلحت این دختر عرف عقلاء و جامعه است اگر عرف عقلاء به این معنا برسند که مصلحت این دختر ازدواج دائم یا موقت است و پدر مانع می شود این دختر می تواند ازدواج کند.

آن چه که اهمیت دارد در مسأله ازدواج باکره سن و تشخیص او نیست یک دختر 14 ساله که بیوه شده است می تواند بدون اذن پدر ازدواج دائم یا موقت کند ولی یک دختر 30 ساله باکره باید از پدر اجازه بگیرد این یک احتیاطی است که شارع مقدس برای حفظ زن از دستبرد انسانهای بوالهوس و مکّار بکار برده است.

کفالت در باب نکاح

... هرگاه پدر و یا جد پدری، بی جهت با ازدواج دختر مخالفت کند، یا به علت تنفر شخصی از مرد دلخواه دختر یا به علت این که مرد خانه یا اتومبیل یا دانشنامه لیسانس یا دکترا ندارد، اجازه ازدواج به دختر ندهد، علت مخالفت او غیر موجه است و شرط اجازه او ساقط می شود. لیکن اگر مخالفت پدر یا جد پدری به علت فساد و بی بند و باری یا بیکاری یا اعتیاد مرد به قمار و مشروبات الکلی و امثال آن باشد این گونه علتها را باید موجه تلقی کرد.[60]

همچنین چنان که... دختر از خانواده محترمی باشد و برعکس نامزد از خانواده پست و بد نام...، ولی حق امتناع خواهد داشت.

شرط اذن پدر در ازدواج موقت
پرسش:
آیا یک دختر 30 ساله که خوب و بد خود یعنی صلاح خود رامی داند ، برای ازدواج موقت احتیاج به رضایت پدر دارد؟و اگر بر اثر خجالت نخواهد که پدرش بفهمد و یا احتمال دهد که مخالفت می کند و دختر برای رفع نیازهای غریزی خود احتیاج به ازدواج دارد ، و می داند که به حرام می افتد ، آیا در این موقع هم اجازه پدر لازم است؟آیا خود زن و مرد می توانند صیغه محرمیت را بخوانند؟ این صیغه چیست؟

پاسخ:

1- عده ای از مراجع اذن ولی را لازم نمی دانند اما آنهایی که لازم می دانند می گویند: ملاک اذن ولی و پدر در ازدواج سن نیست بلکه باکره بودن می باشد ممکن است یک زن 14 ساله اما بیوه بتواند بدون اذن پدر و با تشخیص خود ازدواج کند و اشکالی نداشته باشد. اما اگر همین دختر باکره باشد باید با حفظ شرایطی اذن ولی را داشته باشد.

2- چنان چه پدر مصلحت دختر را رعایت نکند یعنی اگر شوهر خوبی پیدا شد او مخالفت کرد دختر می تواند بدون اجازه پدر هم ازدواج کند و هم چنین اگر دختر نیازمند به شوهر کردن باشد و پدر در دسترس نباشد می تواند بدون اجازه پدر شوهر کند.

3- اموری از قبیل خجالت کشیدن و... عذر موجه محسوب نمی شود.

4- مرد و زن خود می توانند صیغه نکاح را جاری کنند به شرط آن که به نحو صحیح آن را اداء کنند و معانی آن را قصد کنند و یا مرد از طرف زن وکیل شده و صیغه را به وکالت برای هر دو بخواند یا شخص ثالثی وکیل شده برای آن دو صیغه را جاری کند متن صیغه نکاح موقت و دائم در رساله های عملیه آمده است می توانید مراجعه کنید.

گناه بكنيم يا نكنيم

سلام به دوستان

يك سوال پرسيده شده كه ديدم اگر جوابش رو عمومي بدم به درد بقيه هم ميخوره .. البته اين جوابي هست كه با تجربيات و تحقيق به نظر من ميرسه و ممكنه ديگران نظر ديگري داشته باشند 

سوال:

ببخشید اگه دو نفر عاشق هم باشن و در حد بوس و ... باشن میتونن با هم صیغه کنند که گناه نکرده باشن؟؟؟؟؟؟ قراره 2 سال دیگه وقتی درسمون تموم شد ازدواج کنیم اگه لطف کنید واسم pm بزارید ممنون میشم.مرسی

جواب:

محرم شدن دختر نياز به اجازه پدر داره مگر در شرايطي كه دختر عاقل و بالغ باشه . .. 

اما پيشنهاد شخصي من اين هست كه اين احساس و شوق رو نگه داريد تا شفاف بمونه براي وقتي كه لازمتر هست ... بعد از ازدواج بايد فكر عميقتر كردن رابطه و ارتباط معنايي با هم باشيد كه اين ارتباط معنايي نياز به جرقه هايي داره كه شما نبايد الان خرجش كنيد

پيشنهاد ميكنم تمام سعي و تلاشتون رو براي شروع يك زندگي ساده و كم دردسر متمركز كنيد و از خانواده هم كمك بگيريد ..

نكته مهم در اين بين رفتار عاقلانه و انتخاب بر اساس شناخت بيشتر هست .

هر چي زندگي ساده تر و خلاصه تر شروع بشه .. تلاش درون خانواده بيشتر و لذت حاصل از اون تلاش با ورود به خانه مضاعف ميشه ..

شروع كنيد همراه با خانواده 

(منظورم رو گرفتيد ... يعني لازم نيست حتي بريد خونه خودتون .. محرم بشيد و زندگي رو شروع كنيد حتي با هفته اي چند ساعت باهم بودن براي درس خوندن يا ... در خانه پدر شما يا خانه آنها)

موفق هستيد .. موفقتر باشيد

چگونه سطح تفاهم با نامزدم را بفهمم

سلام

بعد از كلي بحث درباره خصوصيات . . حالا ميخواهيم يه خلاصه گيري و جمع بندي از نامزد يا طرف مقابل داشته باشيم ..

در اين جا دو روش رو ميگيم .. اولي دقيقتر و پارامتري هست و دومي حسي و كلي 

براي ايجاد فهرست تفاهم .. به وقت خوب جه جاي خلوت و ساكت و در حالتي كه دستپاچه ونگران نيستيم و امكان تمركزمون زياد هست ... يك قلم و كاغذ برميداريم و شروع ميكنيم.

در تمام موضوعات كه ما 10 گروهشون ميكنيم تمام پارامترها و ويژگيهايي كه مد نظر داريم در طرف ماقبل باشه يا نباشه رو مينويسيم 

1- وضعيت جسماني

2-   //       احساسي

3-     //     اجتماعي

4-     //     فكري - عقلي

5-     //     جنسي

6-     //     ارتباطات و مراودات

7-     //     شغلي و اقتصادي

8-     //     رشد شخصيتي

9-     //     مذهبي و روحاني

10-     //    سرگرمي و علاقه ها

اينها رو ميتونيد بيشتر هم بكنيم با توجه به قوميت و خانواده و هنجارهايي كه با اونها رشد كرديم 

حتما سعي نكنيم سريع اين كار رو انجام بديم شايد دو روزي لازم باشه تا خيلي از مسائل يادمون بياد

سعي كنيم براي هر گروه تعداد 5 تا 10 ويژگي بنويسيم .. و مثلا براي يك گروه 1 پارامتر و ديگري 20 تا نشه .. چون كمي باعث اشتباه در جواب ميشه 

حالا بر اساس اينكه چه ميزان از ويژگيهاي فوق را دارد به او  امتياز بدهيم 

مثلا اگر در ويژگي احساسي به اين مشخصات اشاره كرده باشيم

مهربان باشد

ابراز احساس راحتي داشته باشد

وفادار 

ايثارگر

مشوق ارزوهايم باشد

براي هر يك از اين موارد در صورتي كه 

تقريبا

هميشه  اينطور است      5 امتياز

غالبا           //                 4 امتياز

گاهي            //              3 امتياز

يكي دوبار طي اين مدت    2 امتياز

به ندرت يا هرگز                1 امتياز

بدهيم

حالا امتيازها و ويژگيهاي هر گروه را جداگانه جمع ميكنيم

مثلا گروه احساسي

 

2   مهربان باشد

4  ابراز احساس راحتي داشته باشد

4   وفادار 

3    ايثارگر

2   مشوق ارزوهايم باشد

ميشود 5 ويژگي مجموعا 15 امتياز در نتيجه معدل گروه احساسي ميشه : 15 تقسيم بر 5 ميشه 3

تمام ده گروه رو جداگانه معدل ميگيريم 

براي معدل كل از معدهاي اين ده گروه استفاده كنيم  به طوري كه  ضريب تعداد ويژگيهاي هر گروه رو در اون لحاظ كنيم 

يعني اگر گروه احساسي 5 مشخه و گروه اجتماعي 7 مشخصه داشت .. مدل اين دو ميشود

معدل گروه احساسي * تعدادش (5) + معدل گروه اجتماعي * تعدادش (7)  همگي تقسيم بر جمع تعداد ويژگيها يعني 12 

با اين كار در نهايت به يك جواب ميرسيم مثلا 60% يا 80% يا ...

حالا اگر جواب از 80% بيشتر بود ما با هم تفاهم قابل قبولي داريم و بايد دنبال يادگيري حل مسائل كوچك باشيم 

اگر بين 70% و 80% بود داراي تفاهم اندكي هستيم و بايد بسيار دقت كنيم .. از جملاتي مثل اينكه از خيلي از زوجهاي ديگه تفاهممون بيشتر هست و .. ديگر جملاتي كه نشان از به خواب زدن و غفلت هست شديدا پرهيز كنيم

در تفاهم هاي زير 70% به احتمال بالا شخص مورد نظر كسي نيست كه مناسب حال ما باشد.

براي ادامه كار در تفاهم هاي بالاي 70% به ميانگينهاي تك تك گروهها مراجعه كنمد و ببينمد كدام پايينتر است و روي اونها بيشتر فكر كنمد و برنامه ريزي براي حل اونها كنيم

اما روش دوم 

افرادي كه حال و حوصله ندارند براي آينده و زندگيشون زياد فكر كنند و يا طرف مقابل اونقدرها جدي نيست براشون تست زير رو ميتونن امتحان كنن

از خودتون بپرسيد

1- آيا ميخوام از اين فرد فرزندي داشته باشم ؟

2- آيا ميخوام فرزندم دقيقا مثل اين فرد بشود ؟

3- آيا ميخواهم خودم مثل اين فرد بشوم؟

4-آيا ميخواهم زندگي خود را با اين فرد بگذرانم ؟ حتي اگر هرگز تغيير نكند؟

اگر به چهار پرسش بالا پاسخ مثب داديد تفاهم داريد. 

اگر به يكي  از آنها پاسخ منفي داديد ... بپرسيد چرا نميخواهم؟؟

اگر پايخ به اين چهار پرسش از پاسخ به تمام موضوعات تستي و تشريحي شرح داده شده در قبل سخت تر است ... حق با شماست

از پیامبر خدا نقل است که فرمود: «با غریبه ازدواج کنید تا فرزند ضعیف نیاورید»

اعتماد به نفس و مثبت انديشي

سلام

دو مشخصه اخري كه در محبوب جستجو ميكرديم .. نگاه مثبت به زندگي و اعتماد به نفس هست..

هر كسي شما را به اندازه اي دوست دارد كه خودش را 

بعضيها مي‌بينند كه طرف مقابل هر كاري كه ازش بخواهند براش انجام ميده و بسيار راضي ميشوند و از طرف مقابل هم همينطور

يعني شخصي كه هر كاري بدون چون و چرا براي طرف مقابلش انجام ميدهد و فكر ميكند كه خوب است..

در واقع اين شخص داراي اعتماد به نفس ندارد و هر كاري را براي شخص ديگري انجام ميده و خودش هيچ.. اين يك دليل براي دوست نداشتن خود است.

توجه

شخصي كه اعتماد به نفس نداشته باشد به منظور دستيابي به احساس خوب، عشق ميورزد 

اما

شخصي كه اعتماد به نفس دارد به دليل دارا بودن احساس خوب ، عشق ميورزد.

هر چه اعتماد به نفس (نه تكبر) بيشتر باشد ، رابطه محكمتر خواهد بود

از  آنچه هست راضي است گرچه دنبال پيشرفت و تكامل هم هست

به خود آسيب نميزند، بلكه از خود مراقبت ميكند .. كسي كه سيگار ميكشد .. الكل مصرف ميكند و  به ديگران اجازه بد رفتاري به خود را مي‌دهد .. اعتماد به نفس خوبي ندارد

نگاه مثبت به زندگي

عشق يك نيروي مثبت است .. يعني در فضاي مثبت رشد ميكند و در محيط منفي پژمرده ميشود.

هنگامي كه با فرد مثبتي هستيد .. مشكلات سريعتر حل ميشوند در واقع مشكلي نيست همه مسائلي در حال حل شدن هستند.

آيا معتقد هستيد هميشه اوضاع به بهترين صورت خواهد بود؟

آيا فكر ميكنيد مردم اساسا خوب هستند يا بد؟

مهمترين درسي كه از دردها و رنجها آموخته ايد چيست؟

اگر به فرزندنتان پاسخ دهيد كه چرا دنيا اينگونه است ؟ چه ميگوييد؟

اينها سوالهايي هست كه ميتونه تفكر مثبت يا منفي رو بيرون بريزه

موفق هستيم موفقتر باشيم

مسئوليت پذيري

سلام 

خصلت ديگه ايكه در محبوب دنبال ميكرديم .. پختگي بود.

پختگي و مسئوليت پذيري مشخصه اي هست كه در تداوم زندگي نقش خودش رو در جاهاي حساس به خوبي نشون ميده .. 

فرد پخته توانايي اداره زندگي و گير نكردن در سختيها و بحرانهاي زندگي رو داره .. بعضي چيزها مثل تامين اقتصادي ، نظافت و مرتب بودن محل زندگي و تغذيه مناسب نشان از پختگي ميتونه داشته باشه.

وقتي با شخص بي مسئوليت قرار و پيمان مي بنديم .. معلوم نيست به آن عمل كند  .. تعهد نياز به پذيرفتن مسئوليت داره.. كسي كه ديگران را معطل خود ميكند و به وقت و مال ديگران اهميتي نميدهد و به قوانين احترام نميگذاره .. شخص پخته اي نيست.

پختگي به حرفهاي خوب زدن نيست . . به وعده دادن نيست .. به عمل است 

كسي كه از زباله ريختن در سطح خيابان ناراحت نميشه  يا هر روز بي مورد دير به سركار ميرسه يا .. نشان از بي مسئوليتي خودش ميده

البته بسياري از اين پختگيها در دوران ازدواج تكميل خواهد شد و نبايد منتظر كسي بود كه تجربه يه شخص مسن رو داشته باشد .. معني پختگي .. سربه هوا نبودن و داشتن فكري در راستاي ساختن زندگي هست .. 

- از ازدواج با  كم عقل دوري كنيد، 

 چرا كه همنشيني با آنها بلا است و فرزند آنها دچار تباهي است – حضرت علي ع

النجات في الصدق

سلام 

در ادامه مشخصات محبوب به صداقت ميرسيم

 

صداقت رو ميشه به سه دسته تقسيم كرد .. 

صداقت به خود

صداقت به ديگران 

و صداقت به همسر

خيلها هستند كه به ديگران دروغ نميگن ولي ديگران مي بينند كه حرفش درست نيست .. اونها در واقع به خودشون دروغ ميگن .. مثلا ميگه من معتاد نيستم ولي فكر ميكنه كه هفته اي چند بار كه اشكال نداره .. در واقع اون به خودش دروغ ميگه و با اين حساب به ديگران هم اگر بخواهد راست بگه .. باز ميشه دروغ!!

صداقت مبناي احترام است .. اگر كسي به ديگران احترام نميگزاره .. قوانين شهروندي رو رعايت نميكنه .. براي جلو افتادن در صف يا خيابون كلك ميزنه .. اين فرد صادقي نيست . .. و به زودي براي ما هم قابل احترام نخواهد بود .. 

صداقت بايد براي همسر به صورت صاف و زلال تر باشد .. اگر كسي فكر كنه در جايي كه نميشه راست گفت خب بايد دروغ گفت .. اگر نخواهد شما از كارهاش سر در بياريد اگر محل كسب درامد روش خرج و .. خيلي چيزهاي ديگه رو شفاف بيان كنه .. خب اون براي شما نه احترام قائل هست و نه صادقه

يك فرد صادق بخشي از شخصيت خودش رو پنهان نميكنه

يك فرد صادق براي دفاع از خودش فقط چيزهايي كه شما دوست داريد بشنويد رو بيان نميكنه

واقعيت و حقيقت رو نياز نيست با ترفند از زير زبونش بيرون بكشيد 

راههاي زيادي براي شناخت صداقت طرف مقابل هست

اول : 

ببينيد خودتون چقدر صادق هستيد !! با اين كار از دروغهاي اون صرف نظر نميكنيد

دوم:

سوالهايي مثل اينكه 

از نظر شما زن و شوهر ميتونن چيزهايي رو از هم مخفي داشته باشند؟

چه مواقعي ميشه دروغ گفت و اشكالي ندارد؟

اگر از فلاني (يك آشنا كه قطع رابطه كرده . مثل همسر سابق) بپرسيم شما صادق هستيد .. چي ميگه؟

و

آيا همين الان با من صادق هستيد؟ (مراقب حركات چشمانش باشيد!!)

بعضي حركت دستها و چشمها و پنهان شدن پشت يك وسيله در حين صحبت از نشانه هاي  مخفي كاري و دروغ گويي است.

يا حق

 

چند ويژگي شخصيتي محبوب

سلام

امروز ميخواهيم چند پارامتري رو كه نياز هست در طرف مقابل باشد رو نام ببريم ..  نكته مهمي كه بايد بهش توجه كنيم اون هست كه حواسمون باشه كه به شخصيت و منش طرف مقابل توجه و اهميت بديم نه به ويژگيهايي مثل ظرافت و خوش خنده بودن و جذاب بودن 

رفتار و شخصيت هر فرد نشان ميده كه شيوه برخوردش با خودش و ما و فرزندمون چطور خواهد بود .

و همچنين به جاي پرسيدن و تحليل سوالهايي از قبيل اينكه ... اون چقدر من رو دوست داره ؟ ... از خودمون (و با سوالهاي غيرمستقيم از خودش) بپرسيم .. ميزان آمادگي و قابليتش در پذيرش عشق (نه ديوانه بازيها) و محبت چقدر هست؟ 

چند ويژگي كه بايد در محبوب خودمون پيدا كنيم:

1- تعهد به رشد شخصي

2- باز بودن از نظر روحي و احساسي 

3- صداقت

4- پختگي و مسئوليت پذيري

5- اعتماد به نفس 

6- نگاه مثبت به زندگي

حتما پارامترهاي ديگري هم شما مد نظر داريد و مهم خواهد بود كه در طرف مقابل باشد .. 

 تعهد به رشد شخصي .. يعني

پذيرفتن اشكالها و همچنين پذيرفتن تلاش همكاري در رفع اونهاست ..

مثلا كمك گرفتن از مشاور .. مطالعه و همفكري .. .. اگر بخواهد از صحبت و تحليل مسئله خود داري كنه يا در رفع اون هيچ قدمي بر نداره .. زندگي جالبي نخواهيم داشت

براي فهميدن اين مسئله ميتونيم از عملكردش طي 10 سال گذشته بپرسيم ..

مثلا : وقتي طي چند سال اخير چه چيزي در موردعواطف و احساسات خودت فهميدي و چه تغييراتي كردي؟

يا 

نقاط ضعف شما چيست و منبا و منشا اون از كجاست؟

يا 

چه تغييراتي در 5 سال آينده ميخواهي داشته باشي؟

در مورد موارد ديگه باز هم صحبت ميكنيم

پيامبر اكرم فرموده‌اند:

ابراز محبت، نيمي از عقل است

موانع خارجي تفاهم در ازدواج

سلام

دفعه قبل در مورد بمبهاي ساعتي تفاهم صحبت كرديم .. حالا توضيح چند نوع بمب ساعتي آخر

همسرسابق ، خويشاوندان و فرزند مسموم !

منظور از مسموم فردي هست كه پاشو از حدود روابط اجتماعي خود بيرون ميگزاره و همچنين به روابط و شخصيت اجتماعي ديگران رو به رسميت نمي‌شناسه

مثلا همسر سابقي كه هنوز كاملا از زندگي زن يا شوهرش خارج نشده و (شايد خيال استقلال نداره)

يا پدر و مادري كه دائم در كار فرزندشون دخالت و اعمال نظر ميكنن و

يا فرزندي كه نمي پذيره كه مادر يا پدرش با كسي ديگه ازدواج كنه .. حالا به هر علت يا سابقه ذهني كه براش ايجاد شده

ممكن هست رابطه اين افراد قبل و بعد بحث ازدواج خيلي متفاوت باشه ..

اين افراد مشكلاتي براي خانواده ايجاد ميكنند

مثل

مزاحمت براي وقت و انرژي

دخالت در تصميم گيري ها

به رسميت نشناختن خانواده جديد شما

حتي گاهي قصد بر هم زدن رابطه بين شما و خانواده جديد شما رو دارند

 

اين روابط به تنهايي اثر تخريبي بزرگي ندارد اما وقتي با پاسخها و عكس العملهاي اشتباه همسر شما (و خود شما) رو برو ميشه شدت مي‌گيره

كسي كه از طرف خانواده خود به اين مشكل بر ميخورد بايد به نكات زير توجه كند

همسرم رو بگزيدم تا شريك دائمي زندگي من باشد. انتظار رفتار صميمي و ادب و احترام را از طرف خانواده براي او داشته باشد

انتظار رعايت حريم زندگي خود را داشته باشد و از نظر فكري و جسمي ديگران را بيش از حد به اين حريم راه ندهد

 

در بمب تفاهم اخر (روابط از راه دور)

چون زمان زيادي با هم نيستيم دچار مشكلاتي از اين قبيل مي‌شويم:

خيال پردازي در مورد ديدار مجدد

لحظه‌هاي سرشار از احساسات در گفتگوهاي تلفني

هيجان احساسي در زمانهاي ملاقات و وداع سرشار از آن

در اين رابطه دو نفر دنبال ديدار مجدد يكديگر هستند .. و

فرصتي براي مشاهده ماهيت واقعي محبوب نخواهند يافت

از مواجهه با مشكلات اجتناب ميكنند

تلقي غير واقع بينانه در مورد تفاهم با يكديگر دارند

 

با اين پيش شرطها ، بعد از شروع زندگي احتمالا

مشاجرات و اختلاف نظرها زياد ميشه

فعاليتهاي احساسي و جنسي كم ميشه

و هر دفعه ويژگي ناراحت كننده اي در او خواهد يافت

 

براي حل اين مشكلها بايد در اين رابطه هاي از راه دور اين كارها رو انجام بديم

تلاش نكنيم لحظاتي غيرعادي بوجود بياريم بلكه به كارهاي روزمره و عادي بپردازيم

سعي نكنيم بدخلقيهايمان را پنهان كنيم بلكه شخصيت خودمون رو نشون بدهيم

احساسات خودمون رو اصلاح نكنيم . بلكه صادقانه در مورد افكار و عقايد خود حرف بزنيم

پیامبر اکرم صلی‏الله علیه و اله وسلم می‏فرمایند:
«شایسته‏ترین مردم از نظر ایمان، خوش‏اخلاق‏ترین آنان و مهربان‏ترین آنها با خانواده‏اش است. و من مهربان‏ترین شما با خانواده‏‏ام هستم.»

بمبهاي ساعتي

سلام

سال نو مبارك هست .. ما هم مبارك باشيم 

باز هم در ادامه از كتاب آيا تو نيمه پنهان من هستي به چند مورد اختلاف كه در بلند مدت ظهور پيدا ميكنه اشاره ميكنيم ..

1- تفاوت سني زياد 

2- زمينه مذهبي متفاوت

3- تفاوت اجتماعي ، نژادي ، تحصيلي

4- خويشاوندان مسموم

5- همسر سابق مسموم

6- فرزند خوانده هاي مسموم

7- روابط از راه دور

منظور از  تفاوت سني زياد  بيش از 10 سال هست ..البته اين عدد خاصي نيست و براي هر زوجي متغيير خواهد بود .. اما در سنهاي بين 20 تا 30 اين تفاوت سني عواقب بيشتري دارد تا يك زوج 50 -60 ساله .. درواقع يك زوج مسن با 10 يا 15 سال سن هر دو مجرب و دنيا ديده هستند و زياد اين تفاوت براشون محسوس نيست ..

اما يك زوج 20 ساله و 33 ساله داراي سطح تجربه  و شناخت متفاوت از دنيا و زندگي هستند 

اگر از همسرتان بزرگتر هستيد 

احتمالا 

1- حوصله او را نداريد 

2- نقش پدر يا مادر را براي او بازي خواهيد كرد

3- بخواهيد او را كنترل كنيد 

4- مجبور به ترك علايق و سبك زندگيتان باشيد

اگر از او خيلي كوچكتر هستيد احتمالا

1- موضع خود را كم تجربگي و ضعف قرار دهيد

2- از او به عنوان پدر و مادر بهره بگيريد

3- مجبور به تغيير علايق و سبك زندگيتان باشيد

هر چه نقاط مشترك حقيقي بين زوج بيشتر باشد اين اختلاف سن كمتر نمود ميكند .. 

دخترها نياز به نقطه اتكاي محكم در زندگي دارند و ممكن است اين حس آنها را به سمت افرادي با اختلاف سني زياد سوق دهد 

بعضي ازپسرها  علاقه به تربيت و ساختن همسر خود دارند و ممكن است اين اشتباه را مرتكب شوند.

همانطور كه قبلا گفته شد اگر پسر 3 تا 6 سال بزرگتر باشد اختلاف سني مناسب است .. در صورتي كه از 30 گذشته باشند اين اختلاف به صفر ميتواند برسد.